o0 七月 0o

      真没想到这么快就腻了，也累了

      婚姻是爱情的坟墓这句话是真的

     不知道从什么时候开始生活变成了这个样子，吵架，冷战，想放弃，无奈的回头，继续平淡，吵架，冷战……

     没完没了无休无止

     好累，好冷

     不知道家在哪里？

     这里没有我的家，父母的家我不能回

     我不知道自己为何把自己逼到这步田地

     毫无希望，毫无退路

     他就像个长不大的小孩，我却不想当两个娃的妈

     我不知道他的脑中在想什么

     我也不知道我为什么要一次次的试图求他给我一点面子

     也许只是虚荣不甘心

     不甘心自己的骄傲被人践踏

     可是我现在有什么骄傲的呢

     一个生完娃，一事无成，邋里邋遢，青春已逝的女人

     没有自信没有工作

     被娃缠得死死的没有抽身的余地

     想放弃想逃离却挪不动步子也不知道该去哪里？

     一辈子就这样了吗？     

    

 

       宿舍几个计划着周末要聚会，我脑袋乱哄哄的真不知道要干什么，洗澡？洗衣服？安排好宝贝的事情？不明白自己为什么兴趣不高，因为我现在的生活一不允许我出去玩很长时间，二一个我疲惫的很已经没有精力狂欢，最重要的是因为自己真的没有很值得拿去展示给她们看的吧。这对于骄傲虚荣的狮子座是最难以忍受的。

         这么说对于宝贝不是很公平，因为她毕竟是我人生中最重要之一，难道她不值得拿去展示吗？不是的，只是宝贝对于这些尚未踏进婚姻门槛的女人来说真的不算是重要的事情，不然的话她们会选择来我家看宝贝而不是出去狂欢游玩。其实我现在很需要放松，但不需要这种放松方式，如果可以选择我更喜欢找个地方大家安静的聊聊自己的生活。but，that's a dream！

 

当妈以后你发现了吗？

当了妈才发现，上网也不看新闻了，就在妈网里顶贴发帖，和妈妈们交流经验~

当了妈才发现，这生活的重心不是事业了，不是老公了，成了宝宝了~

当了妈才发现，以前的雄心壮志都搁浅了，宝宝健健康康快乐长大就心满意足了~

当了妈才发现，自己变得不坚强了，即使宝宝轻微腹泻，也能大哭一通~~

当了妈才发现，看见宝宝，看着他对着你开心的笑，这就是世界上最大的幸福~~~

当了妈妈才发现，原来自己也很唠叨

当了妈妈才发现，出门要带一大包，尿片衣服都不能少

当了妈妈才发现，无论什么都不能怕，因为要教宝宝学勇敢;

当了妈妈才知道，好东西不是妈妈不爱吃，是舍不得吃。

当了妈才知道，什么时候该仔细省钱都给BB

当了妈才知道,心疼的滋味 P* M

当了妈才知道,可以为了孩子赴汤蹈火

当了妈才知道,做父母又多不容易

当了妈才知道,什么是家的幸福$ g: a8 L  f& X

当了妈才知道,什么是牵挂和担心!

 

总之,我爱死我家宝了,没他我就觉得没生存的意义!他就是我的一切! 

当了妈妈才知道，一定要对自己的妈妈好，无论怎么好都不过分。\0 j

当了妈才发现，有人夸宝宝会比夸自己开心一百倍

当了妈才发现，自己也有成为举重冠军的潜质，每天抱着个胖墩儿一点不觉得累

 

 

当了妈妈才发现，妈妈是我最亲的人，看不得她伤心，她伤心我心疼。

当了妈妈才发现，小孩真好看，孩子的皮肤真的很嫩，怪不得广告有句“像婴儿般的皮肤”

当了妈妈才发现，同事天天把孩子挂嘴上不是有病，孩子真的是妈妈的一切。

当了妈妈才发现，给宝宝花钱跟装修花钱的感觉一样，花完才知道超出预算了。

当了妈妈才发现，怀孕的8个月比现在幸福多了。 h: h! V

当了妈才发现，小资生活离我越来越远了；

当了妈才发现，每个宝宝看起来都那么可爱顺眼； 

当了妈才发现，屎算什么啊！尿算什么啊，都弄我手上我也要先给孩子把尿裤弄好以免她着凉！

当了妈才知道··出门买点东西··需要刘翔的速度···

当了妈才知道··老公不再是你生命的全部··不再是你每天的重心··

当了妈才知道··白天睡觉是奢望··晚上睡个整觉是做梦··

当了妈才知道··宝宝拉肚子·宝宝发烧感冒··你的心疼的纠结着··那一刻··只希望老天把所有的病痛都降临到自己身上···让宝宝健健康康的··

当了妈才发现，在网上炫自己的宝贝是最乐此不疲和自豪的事！

当妈了才知道1 H2 ^0 [& _* o" e/ h宝宝比什么都重要！~

 

当了妈妈才发现~真希望自己是袋鼠，到哪都把宝宝装在怀里..* J; S. \& u+ g( D

当了妈妈才发现~真想不上班，天天在家带宝宝，可为了给孩子创造更好的成长环境，我必须去挣钱..

当了妈妈才发现~对逛街不感兴趣了，从外面回家，总觉得路途特别遥远，走路像要飞起来..

 

当了妈妈才发现~心变的更柔软，对花花草草，小猫小狗，小虾小鱼都充满了怜惜..

当了妈妈才发现，除了孩子天下无大事；

当了妈妈才发现，人的潜力是无限的，每天睡三四个小时，坚持三四个月一样活蹦乱跳；

当了妈妈才发现，人的脑容量是非常有限的，除了这个小人儿，别的事儿都忘得差不多了；

当了妈妈才发现，人和人是非常相似的，每一拨妈妈都在重复着前一拨妈妈的快乐和担心；

当了妈妈才发现，自己是有强迫症的，看到什么疾病症状总是往自己宝宝身上套，以此来吓唬自己；

当了妈妈才发现，原来爱一个人真的可以倾尽所有、付出全部，无私无畏、无怨无悔

          1933年6月份《美国杂志》上，登载了克洛滋的一篇文章。题目是《为什么婚姻会出现问题》。以下是从那篇文章中摘录下来的几个问题----你会觉得这些问题值得回答。

     给丈夫的问题：

    一.你现在还像过去一样的体贴、温柔，会特地买一束鲜花送给她；每逢她生日，或是你们结婚纪念日，会送她一份礼物。或时常在她所并不期望中，给她一份甜蜜的柔情？  
    二、你是不是极为小心的，从来不在别人面前批评她吗？  
    三、除了家庭费用外，你是不是另外有给她一些钱，那是听凭她自己使用的？  
    四、你是不是尽力去了解她，当她在女性某种情态的转变中，在她过度的疲惫中，或是在她容易发怒的时候？ 
    五、你至少有一半的消遣时间与她共处吗？ 
    六、除在比较下是对她有利之外，你是不是很巧妙的，尽量避免将她烹傲的技术，或是家务方面，跟你母亲或是朋友的妻子作比较？ 
    七、你对你太太的思想方面，她的社交活动，她所读的书，是否感到兴趣？ 
    八、你能让她跟别的男士共舞，同时接受他们友谊的殷勤，而你并没有一点嫉妒的表示？ 
    九、你会机警的寻求机会称赞她，而且表示你对她的钦佩？ 
    十、她替你做了些琐碎小事，像缝钮扣、补袜子时，你有没有向她说一声谢谢？

      给妻子的问题：

     

    一  你是否有充分的自由，让你丈夫做他喜欢的事业。同时，避免批评他外面的应酬交际，和选用女秘书哪类事？

     二  你尽量使你的家庭，充满欢愉、甜蜜的气氛......你有没有做到这一点？

     三  你是否经常更换家里的菜式，令他坐在饭桌前时，总能有新鲜的感觉？

     四  你是否对你丈夫的事业已经有认识，你可以常和他讨论，必要时会提出你的见解来？

     五  你会勇敢、轻松地处理你们遇到的经济困难，你不批评你丈夫的过错，更不会拿有钱的朋友来跟他比较？

     六  你是否努力让自己和丈夫的母亲或其他亲戚和睦相处？

     七  你所穿的服装，在颜色、款式上，是不是引起你丈夫的喜爱？

     八  当你和丈夫意见不合时，你是不是为了和睦而容忍？

     九  你有没有努力学习你丈夫所喜爱的运动和娱乐，使你能和他共同享受这份消遣？

     十  你是否留意每天的新闻，或新出版的读物，使你具有你丈夫在这方面的兴趣？

     很惊恐的发现自己只能做到不到一半，也许刚结婚，还有新鲜感，但是我已经感觉到危机感了，我要尽早学习这方面的知识，做一个聪明的女人，用心去经营自己的婚姻。对爱，不能太懒！

                          

                                      爱是一学问，不是一门心思地傻奉献。
　                                   爱更是一门艺术，需要创造性的思维。

      　　　　    

     我的真诚和善良做到了最好，但是坚强和独立却一直缺乏。因为是老末从小被父母溺爱;上学的时候成绩好被老师捧着，同学夸着;结婚了碰到一个世界上脾气最好的老公，睡觉要枕胳膊，喝水要端来，买东西尽情买，出门就要陪着，吵架不能还嘴。

      结果，我成了一个自视甚高，脾气暴躁，意志力脆弱，独立性差到极致的人。

      但是没有老板会买我的帐，你在家是公主，来我这也就是一个劳力。能力没多大还没有耐心不尊重人意志脆弱脾气生大。那我就一定要给你点颜色看看。我深深的感觉到了“挫折”两个字所代表的沉重感。

     社会是一个大课堂。没有人会对着阿斗陪笑脸，如果这个阿斗除了娇生惯养眼睛还长在额头上，那就别怪会被万人唾弃了。我要锁紧每一个成功的要素，化淡妆，衣服整洁得体，待人客气有礼貌，一份简洁有内容的简历，一个真诚努力的工作态度。除此之外，多多修炼自己的内涵，多看书多和人交流。不自卑不自傲。不断学习进步。热情的对待生活。给自己一年时间，我要努力要成功。希望老天给我机会。

    

    初识雷神教母lady Gaga是在校内看了朋友分享的她的love game的MV，说实话很惊艳，眼神清澈举动雷人是我对她的第一印象。芒果台的快乐大本营继谢依晨最fashion之后把他们集体的口头禅也换成了Oh my lady gaga!

    昨天在虾米上乱晃的时候看到一整系列的lady gaga  MV专辑。在上次残存的惊艳感的促使下我很有耐心的看完了Just Dance ，The Fame，Poker Face， Paparazzi，Beautiful Dirty Rich，还有没忘记重温一下Love game的MV，很有才气的一个女生。她出身与纽约的意大利富商家庭，与帕里斯希尔顿等名媛同为校友。4岁的时候，她就能靠双耳聆听便学会钢琴弹奏；13岁写下第一首抒情创作歌曲；14岁在公开场合拿起麦克风演唱；17岁被纽约大学音乐系提前录取（这种特殊名额全世界只有20个）；然后，到了20岁，她受到了知名唱片公司Interscope Records的赏识，立马签入旗下帮歌手和乐队写歌谱曲。

      　闪电眼妆、蝴蝶发髻、白色长发、浓密到极点的睫毛，电话线服装，高耸的肩膀，漆皮紧身装，黑色纱网，感觉所有的东西其实都是可以拿来作为衣服的元素。究竟是美版的芙蓉姐姐，还是横空出世的新锐，这一切都还需要时间来考证。所幸我看到的她还是在一往无前自信满满的做着自己认为对的事情，并已经得到大家的认可。

      关于【The Fame】她说：「这张专辑谈的是每个人都可以觉得自己是名人。流行文化本身就是一种艺术，抗拒流行并不会让你变得很酷，所以我决心要拥抱流行文化，你可以在【The Fame】专辑中清楚地感受到这种感觉。但那种出风头的快感是可以跟别人分享的，我想要邀请每个人一起来狂欢，我希望人们可以被这种生活态度所感染。」    

       “抗拒流行并不会让你很酷，而是会让你被世界隔离。”我们总是穿着白裙子安静的站在运动场边沸腾的人群中，渴望自己心目中的王子会发现特别的你;我们总是安静的端着一杯柠檬水站在party的角落，期望Party的王子或公主注意到你的存在……可结果往往是那个端着矿泉水瓶冲到王子跟前的女生会得到他的微笑；Party的queen永远不会是躲在墙角低啜着饮料的女孩，永远只会是是那个皮肤健康活力四射跳上桌子疯狂舞动的“妖女”。

      只有拥抱流行，感受流行，融入流行才会让我们感觉到源源不断的生机与活力。

      这就是雷神教母Lady gaga用自己行动告诉我们的生活哲理。

     

          头发油乎乎，外面风嗖嗖，懒病又犯了。不想出门，不想见人，呜哇哇哇哇……

          最终纠结了半天的结果是,无论如何必须去趟招聘会，政府这么照顾我招聘会都开到门口了，而且还是一个月不间断的连场招聘我还这么懒就真的太过了点。去了以后的感受就是，死也不去了，会场内人贴着人走，根本都挤不到跟前去，工作岗位仍旧是那些要么教人去骗人，要么骗人的岗位，稍微实在一点的岗位跟前的简历那不叫一个小山么，直接可以把人的自信心从天上打击的掉到地上。连一个破超市收银岗位都要求大专以上学历会计专业。我投了两份简历，是那种只要你投了简历就可以参加复试的公司，据以往的经验，去了就是闷头先给你上几个小时的课，然后叫你去做销售其实你根本完成不了任务的工作，所以，放弃了。

      闷头看了一下午的电影，先看了一遍老电影《花样年华》，感觉这部戏拍的虽然是悲情戏但是很有喜感，音乐是很好的点缀，张曼玉几何图案和明媚的旗袍美得很，也印证了整洁是最简单的美。看这部电影的起因是我想重回文艺青年的行列，虽然N年前无比厌恶骂骂咧咧的脱离的这个行列，现在却发现自己把灵魂丢在那里了。没有别的任何事情可以像写字一样叫我鼓起如风帆般膨胀的野心。既然如此，那就继续写下去吧，也许会有写出名堂的一天。

      看完有点闷，原本计划下一步是看哥哥和梁拍的经典《春光乍泄》，结果很郁闷的发现这部电影居然的黑白的，画质差到让人无法忍受。放弃，以后有耐心再说吧。回头点了土豆上炒的很热的苏菲日记，嗯，白痴片比较省大脑，苏菲是我很喜欢的清纯样。

      晚上快凌晨的时候昨晚和老公还有他们店里的几位同事一起去了海底捞，贴心的热毛巾，餐前水果，无限续杯的柠檬水和热豆浆，热情的服务员，都让人不禁感叹：服务真是好到爆啊！发现海底捞的麻辣锅不如三鲜锅好吃，花椒太多了到嘴里麻的都成苦味了。三鲜锅的汤加了碎葱和香菜就是很美味的可以直接喝的汤，很经得起考验。不像别家涮东西还算好吃但是那汤你看一下都不敢尝一口。

   总结：努力又美好的一天！足矣！

     July，不知道从什么时候开始喜欢用这个单词来代表自己，自从懂得一些英文名字的命名之后就发现很少有人会用这个单词来做自己的名字，虽然很多与它相近的名字，例如June、Julia。

    也许是在初中的时候，刚学了几个单词便傻呵呵的从里面挑了一个自己最喜欢的单词加在名字后面作为自己的“英文名字”。完全是直觉吧，看见这个单词自己就会在心里默默的念：July，七月，绿色，太阳，凉爽的风，蔚蓝的天，飞舞的长裙，觉得一切都是自己最喜欢的样子。甚至自己给它加了一个注解，呵呵，一句自己默念了无数遍的诗：明月松间照，清泉石上流。

    今天下午，突发奇想，百度了一下，才得知了这个单词的来源。传说是罗马统治者朱里斯·凯撒大帝被刺死后，著名的罗马将军马克·安东尼建议将凯撒大帝诞生的7月，用凯撒的名字---拉丁文Julius（即朱里斯）命名，英语7月July由此演变而来。一个韩国的组合还有一个从未听说过的动漫人物也叫这个名字。

    凯撒大帝加上狮子座，莫非我注定就是一个狂的找不到地球边缘的人？哈哈，其实，我是一个相当低调，并且因为失业压力而低调的几乎钻到地底下去的人而已。嗯……此后一串外星语暂且隐去……

    很悲惨的是我还搜到一个叫July的贴吧。贴吧里N多人叫嚣着我叫July，不许你们和我抢名字，当然我声明，我是第一次进这个贴吧，这些话绝对不是出自本人之口。甚至有某位犀利的帅哥放出话：我今年22，比我小的自动更名为julying，比我大的立马改名叫julyed。此人英语应用娴熟，口气狂傲，我不禁顿了一下：我莫非以后就叫julyed了？

    哎~本来是一篇很悲情的帖子生生被我写成的这个样子，玩性不改，不知道什么时候才能做淑女状捧心读诗泪哗哗，或是咖啡熬夜长吁短叹……顺便说一句，我喝咖啡会胃疼。看来我悲情的小资梦也许这辈子都是一个梦了。

      最近一直是呆在家里的，勤勤恳恳的打扫房间、做饭、看书，以为自己已经习惯了。

     还是早上从中午开始，还是每次吃一点点，还是咳嗽，还在吃药，还是在上网，还是在找工作，还是在看书，一切和昨天没有任何不一样。

     但是，为什么？

     突然不想打扫房间，不想看书，不想出去逛，不想动，心里很生气，又不知道在为什么发脾气。一遍遍的看QQ，一遍遍的输入账号密码登陆校内，我在等谁？似乎没有在等谁。有公司打电话叫去面试，开柜子换衣服，扔了一沙发的衣服又一股脑扔进了柜子。

     想要的遥遥无期，不想要的前赴后继。

     干坐着，似乎舒服一点了，很想念315的亲们，想老大那边冷不冷，工作忙不忙，想刘瑞为什么不来我家做客，想梁莹莹那边是不是很好玩，想老四是不是该回国了，想一直抱怨工作单调的老六是不是心情能好点了。挨个进所有人的空间看照片，却不知道该不该留下只言片语。

      拼命找好玩的，上猫扑上hers，打开问道，把司考书抱在手里，却没有兴趣去看一眼，这些，和我有什么关系呢？

     突然想起来那句最近大家都在说的话，姐上的不是网，是寂寞。

     于是，我也寂寞了么？

     在为什么活着呢？不晓得。

     把桌上的烟灰擦干净，不加糖把药喝进去，不想听歌，把司考的录音放到最大声，杂着混乱的High歌，想寂寞赶跑，我要做上进的人，我要在4月之前把三大本K透，做一遍真题，我要把生活格式化，不想思考，不想沉沦。不管做了傻事，还是被人笑，我总算还是一个活着的，很充实的人。

    想起来老六张牙舞爪活力四射的样子，真好~

     昨天给老公说想吃他们店里的东西，他下班带了一个三明治、一小块布朗尼和一杯饮料回来，吃完，有点满足了，省省吧，生什么气呢。

       最近反复感冒，连续三次，在经过大量的输液后还是感觉没有好的效果，问了一下百度大叔才知道自己的做法完全是错误的，起先就是因为怕出去会传染感冒就把自己关在屋子里当宅女，以为万事大吉，谁料很快感冒就找上门，感觉感冒了之后就每天吃点药，半死不活的躺在床上，吃了三天药，感觉没有好转，赶紧去村里的小诊所，那医生只看了我的喉咙之后就决定给我输液，连续三天青霉素，感觉已经基本上好了就没有再去打针了，结果很快就演变成肺炎，又是打了三天的阿奇霉素，因为副作用感觉胃很疼而且第四天基本上症状没有了，就停药了，吃了一天罗红霉素，自以为已经没有大碍了，就没有再吃药，结果第二天又出现咳嗽症状，很抓狂，把空调温度调到最大，继续吃罗红霉素，这样连续三四天之后感觉已经完全没有咳嗽就停药了，让人郁闷的是，不到三天，我再次感冒……
      如果这次再继续上次的治疗过程，我自我感觉是不如直接让我去死。
      想到了百度大叔，想查一查这反复感冒到底是啥原因。一查，大吃一惊，原来上次的治疗过程除了医生肺炎给打的阿奇霉素之外是全程从头错到尾。看了大堆名词术语之后自己总结了一下，原来感冒是一种自愈性疾病，也就是说现在所有的感冒药都只是能缓解你感冒的症状，真正要治愈，还是要靠自己的自身免疫力来和病毒大战，怪不得有些人老说我感冒不吃药七天就好了，去看医生也就一周就好了。这次我感冒的全程原因应该是。首先，门窗紧闭空气不流通导致细菌滋生，感染了感冒，然后因为用药不对症转化成肺炎，之后身体免疫力低下再次染上感冒。这次决定听那位医生朋友的话，不吃药了，好好靠自己来和病毒打一战。
      当然也不是什么也不做，肯定要做比吃药更多的事情。看了一堆治感冒的对策之后给自己量身定做了

一套方案。
      1、大量喝水。一定一定喝大量白开水。
      2、起床后出门做深呼吸，做适量运动。感冒貌似不能大量运动至出汗。
      3、按摩手脚，不懂什么穴位，就是像洗手洗脚一样一直搓直至发热出汗。
      4、流鼻涕鼻子难受，双手握拳，用拇指顶住鼻翼内侧上下按摩50下以内，每天最少三次。
      5、喝橙汁，喝蜂蜜水。
      6、必要时考虑应该很难喝的姜汤。红糖、生姜，红茶适量煮汤喝。据说姜汁可乐也可以。
      7、起床后门窗打开，让房屋通风。
      8、勤洗手，洗脸时用凉水扑一下鼻子部位。
      9、我很喜欢的。多睡觉，据说是体内会产生什么对抗感冒的东西。
      10、饮食清淡，多吃蔬菜水果。
     
      然后就是心理战术，坚信自己这样做有用，加油吧，让感冒滚出家门！
     

      结了婚总是会有小吵小闹，找到一篇夫妻吵架守则，参照着写一篇。希望我们是相濡以沫相敬如宾的一对。

      模糊记得小时候亲眼目睹了一次父母间最激烈的争吵，一直从早到晚持续了一整天，又或者是好几天，这场争吵是以我躲在墙角痛苦的喊：妈……我头疼而结束的。从此留下了后患，听见别人吵架就会头疼胸闷。父母现在已经是脾气和蔼历尽沧桑不会再如年轻气盛时那般激烈的争吵，但是我还有着后怕，不想让自己以后的小孩子经历这种痛苦，所以从现在就要学习做一个脾气和蔼的人。

       这是我自己参照别人的吵架守则加上自己的生活实际编写的十条原则

       1 、夫妻吵架不当着父母，亲戚，邻居，小孩的面吵，在公共场所给对方面子。
　    2，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
　　 3，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。

      4，要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头

　   5，吵架尽量不隔夜

      6、争吵超过十分钟双方应主动停止，不在此时辩论谁错谁对，留到双方都冷静了再说 。若冷静了觉得没必要提起就不再提起

      7、就事论事，不能陈芝麻烂谷子全部扯出来说。不能用“离婚”二字来泄愤

      8、男方应有绅士分度，体谅女方

      9、双应做到只要不触及原则性，能忍就忍

      10、不冷战

   　

    9月26结婚的，一转眼都3、4个月过去了。

    8月份订了婚就开始准备婚礼，和老公两个人陪每天跑好多地方，拍婚纱照，买礼服，买饰品……开心的忙忙碌碌，还回了一趟家。

    9月份，装修、看家具……还有，婚礼。

    结婚那天很热闹，看到大家都为我俩忙碌，很感动。婚礼时在村子里办的，说实话有点俗，不过比在酒店什么的热闹的多，红红火火的，到处一派喜庆的气氛。

       忙忙碌碌的准备和热热闹闹的婚礼过去了，就剩下平淡琐碎的小生活。

       刚开始在我超市干了一段时间收银，老公则也找了一份快餐店的活，原本的想法是先就业再择业，但是没想到收银居然那么累，每天穿着脏兮兮的工服，累的要死要活，一回来就想倒头睡觉，而且还要担风险，一不小心收错钱就要自己掏腰包赔，去了一个多月，搭进去50多块钱，见过同事里还有一次性给人家赔了几千元的，要知道我们的工资也仅是每月不到800元。一起干的同事陆续走了好多，我也办了离职，现在的想法是，即使不就业也比胡乱就业要好。毕竟我们还没有穷到要去要饭的地步。先在家待到过完年再说吧。老公还在快餐店做，他比我执着很多，即使艰难也很坚持自己手边的每一点每一滴。祈祷他的执着能换来好的成绩吧。公公帮他找了一份票据公司的活，很轻松工资也不低，但是要过一阵子才能去上班，希望他能早日解脱吧。

    现在每天在家里帮婆婆做下饭洗洗衣服，闲了就看书上网码字，日子挺悠闲的。

     其实心里还是很着急，急着证明自己，很想找一份合适的工作，只要一切可以证明自己能行的事情我都想去干，但是确是一记重拳打在棉花上的感觉。也许时机还不到，机会只给有准备的人，先好好准备着吧，等到合适的时候我一定能告诉大家我很棒~

    最近和公公婆婆的关系还是有点紧张，婆婆还好说，标准的贤妻良母型，只要我勤快点她就很满意了，我在努力克服睡懒觉的习惯了，已经能在早上八点准时起床。公公呢，就比较难说，他是一个很厉害的投资者，算是一个很成功的人。但是我和老公就不怎么努力，他一直对我们是恨铁不成钢的态度，连吃饭的时候都一直在给我们上政治课。其实大道理我们能不懂吗?只是现在的社会对青年人的残酷程度真的是前所未有。我本质上是一个纯粹的好人，但是有些习惯还是很不好，自己也知道，一直在努力改正。希望能让大家都喜欢我吧。

    和老公的弟弟关系不错，毕竟他只比我小一岁，也算是同龄人很多事情都很好沟通也能玩到一块。

    还好和老公关系一直很好，他是个很单纯的人，能忍受我的胡闹，很容易满足，希望我和他爸爸妈妈能好好相处，最近，他开始有小愿望了，想要个小宝宝，但是我还没有准备好的，先不答应他，等自己做好准备再考虑吧。

      早上欺负老公，他急了，来了一句：好猪都让白菜给拱了。惹我笑了半天，很可爱。

      结婚呢，一句话，挺幸福的。

    前阵子家长们商量的结果是农历七月初三订婚，10月1日，也就是国庆节就给我们结婚。

    我实在不知道是该接受还是抗拒，我还是很害怕，我和他现在都没有工作，更没有独立生活的能力，他的意思是先可以依靠他的父母，还像现在一样吃住都在家里，但是我们毕竟是自己组成一个小家了，总要有独立的一天，这也不是长久之计啊。而且我这人还有点穷要面子不想做啃老族。还是结了婚的啃老族。而且一旦结婚身份就和未婚不一样了，这心理落差也不好调整。

    但是我又不想去抗拒，因为似乎只是我的胡思乱想，我们可以吃先住在他家就和现在的情况一样，房子等拆迁以后就会有装修也肯定是家里出钱装修，如果我们自己有能力也可以自己攒钱，这个倒是不用我们发愁，他爸爸还说如果我们能赚到一半的钱他就给我们买一辆车。我们的感情又是纯真的校园感情，不用担心为了什么目的结婚的问题。一切机会都成熟了，都刚刚好，我似乎没有任何抗拒的理由。双方家长同意，自己感觉也良好。

     只要我们结婚了暂时先不要小孩，是不会有问题的。

     很多事情择日不如撞日，机会错过了自己也会后悔。

     似乎没有什么对错，只是自己的心态问题。现在尽力调整好自己的心态吧。

    婚姻如果稳定以后就能安心打拼事业了。不用再顾虑别的事情。

    毕婚族？紧张，焦虑，期待所有的感觉掺杂在一起。

     人是会有选择性的遗忘很多事情的，而当时稚嫩笔迹写下的日记却把一切清楚的晾在眼前，翻看自己的日记几乎是看一页撕一页，把所有痛苦和 幼稚都放在眼前让人心里惊讶到难以忍受。

     那个？是我吗？

     又想起很久以前就看过的一句话，文字于人，就如蝉于自己脱下的壳，轻盈的扇扇翅膀，会发现那壳丑陋异常，甚至鄙弃，但是自己的确是从那里走过来的。

     原以为写下东西，回过头来回忆会很美好，甚至想着年老以后细细品读，但是现在怎么如此嫌弃？

     日记原来不是一个好东西，尤其是当一个人的生活偏离了该在的轨道之后。

     遗忘~或许胜于这种记忆。

7月5日我们就要离校了，自己目前的状态就是待业，没有什么好说的。
         后半辈子也许都是这两个状态了，工作或者待业。其他的，暂时没去想。
         对于现在自己的情况我想了很多，思考了很多，究竟自己要什么我现在还不是很清楚，唯一能确定的是我暂时还要继续在西安呆下去并且最终要干自己的专业，如果这个目标短时间无法实现，我愿意为之付出我所有的努力。
         也有很多否定掉的事情，比肯定的更多，这也是我更多的经历吧，如果也能算做收获。
        否定掉了要去外地，因为我自己现在一点出远门的经历都没有，在一个陌生的城市能否活下去，我没有把握。而且也没有合适的机会，比如有一个很想见的人在那里或者有一份合适的工作在那里。
         否定掉了要去争取偏远地区符合自己专业的职位，因为我是个习惯了安逸就很难鼓起来再出来决心的人，既然高中的时候这么想出来到一个大的地方看看，我现在还是坚持想要去更大的地方，即使很艰难，就像新东方的俞敏洪老师说的，人随心动，我还年轻有的是时间去争取和尝试，想了，并且想去，最终一定能去的吧。这是我的梦想，为梦想努力的人是受到鼓励的，可以激发潜力的吧。有些同学选择了去这些地方我也很真诚的祝福，人各有志，只要是奔着自己的目标去的值得肯定。
         以前给一位朋友说过我想去上海，他一直记得并且问了我很多次，后来我觉得这只是自己的一时冲动吧，慢慢淡忘了，现在这个目标却是越发清晰起来，也许很可笑，去上海？只需要一张火车票的事情啊？但是我说的不是这个样子，我要有那种来西安上大学的时候那种感受：我靠自己，攻下了这座城池！一位朋友说：没出来之前我以为自己什么都懂，出来了我发现自己什么都不懂，什么都要去学，我很期待这种状态，这才是成长的心态。上海只是一个概念，也许未来的“上海”会更大更远，只要我可以我愿意付出努力，这样我才是我，是那个怀揣梦想的July。
    
         易攻难守，是我现在面临的问题。我说了，我愿意尽最大努力。不言弃，因为我是我。
         专业，我会坚持，也许现在就业形势这么困难我这样的坚持很固执过于僵化，但是是我喜欢的，我就要坚持。大学四年学的东西远不够用，学习还是要坚持下去的，不只是为了拿到司考证，这个法律行业的敲门砖，还要让自己能够胜任题。即将面临的所有专业问题。写作，还是要坚持下去，我很久没有在公开的地方写过任何东西了，因为突然讨厌通过文字把自己的思想和经历展示的别人面前。但是依旧喜欢这种敲打着汉字说出心里所想，然后长舒一口气，一切都清新美好起来的感觉。
          最近的打算是一边看书一边找工作。
          关于找工作的心态问题最近受到了很多鼓励关心和打击。
         有在我感叹找工作难的时候比我更加唉声叹气的难兄难弟们，有好久不见的过来问我工作找的如何的，有陌生的问我现在生活情况想了解我的，有很客气的宏观的给一些建议的。这些人都使得我的话越来越少，一面是为了自己可笑的自尊不受打击，一面也是因为自己现在心态不佳，实在不想把坏情绪传染给别人。
          有了解找工作甘苦的“过来人”给一些很诚恳的建议和宽慰，这能让我紧绷的大脑神经暂时休息一下，并且觉得自己找到了知音，呵呵~人总是更喜欢真诚的温暖的人的吧。
          我现在如果要找退路，有千百条后退和灰暗的理由，但是只有一条前进的理由，那就是……希望和梦想在前方。
如果要假设自己很惨的话，我可以想到千百个情形，如果要假设自己很快能够得到幸福的话，它只有很清晰的一个画面。抛弃千百个去找那一个吧。可以少想很多轻松一点，也可以伸手去触摸幸福的边缘。
           有很多人感叹我变了，变了吗？我自己知道没有，也许暂时的迷乱，但是我还是那个我，原来的那个我，那个有着自己梦想并且希望辉煌的农村小姑娘。
           她得到了一点点幸福，还在梦想更多的幸福。祝福自己！

     J，在深夜，即将入眠的深夜

       你却突然清醒过来

      开始思考~

      略带疲惫的脑子，开始缓慢的运转~

   

      现在我全部的家当就是现在在宿舍的东西

      和那我不忍心取出来用的最后一笔生活费，

     也许这是爸爸最后一次给我的大学里的生活费

      还有，我的波~

     大学四年老天赐予我唯一一个值得我肯定自己的礼物

     亲爱的，我会让你看到自己没有选错

     给我时间和耐心，好吗？

     家里没有给我压力，我却在日日痛苦

      我甚至不敢跟任何人说话

      怕有人冒出突然的同情

      伤了自己脆弱的自尊

     

     沉迷于游戏，是因为自己在那里还能做自己的公主

      而和我一起玩的伙伴，都已经开始质问我对自己的不负责任

      晚睡晚起，整天游戏，废寝忘食

      像一个吸食毒品上了瘾的人

     我也开始意识到，我~在麻醉自己

     以免承受现实的不幸福所带来的压力。

 

      现在时2009年6月29日的凌晨，

     我还未入睡，

     听着吱吱呀呀的风扇声

      在键盘上敲打自己未来的路

     离7月5日离校还有不到一星期时间

     处理宿舍堆积的杂物

    找毕业后自己留守的小窝

     毕业典礼，散伙饭，离校手续

      这才是我现在的生活主题

      而不是，游戏……

      明白了吗？J

      7月份离校我初步的打算是先找一个小窝住下来

      毕竟我不可能在赖在家里，

      在家里会让我情绪崩溃

       也会让我内疚到无以复加

       我要开始习惯一个人被抛进社会的生活了

      首要的是司考，

       还有拼命出去跑工作的事情 

       如果还要参加明年的公务员考试

       那么，努力复习和看书应该是现在的主题

       而不是整天泡在网上升级

       这是病态的你，懂了么？

        醒醒吧……

        做一个坚强的女孩，忍受暂时的不快

        忍受暂时的歧视和怀疑

         将来让所有人钦佩才是你

        才是那个冰雪聪明，一切都尽力做到最好

        才是那个大家肯定和赞赏的你

        那个你应该是的你，

         那个为了让波爱的你。

          懂了吗？J

         醒醒吧……尽力去做好吗？

         求你……        

      从去年刚一开学不在上课之后

    我就进入了漫漫无止境的寻找工作中……

     也许是从小的一帆风顺惯坏了我，

    也许是自己性格中谦卑懦弱的因子开始发挥作用……

    一次次的失败让我只想退缩

     缩回到自己位于校园一个小角落的暂住地

     我不想出去忍受风吹雨淋

     我已经习惯了懒洋洋的生活。

 

     大学四年让我感受到了前18年从来没有过的幸福感，

     也让我的养尊处优和懦弱喜欢依赖疯狂成长

    在这里能不争就不去争

    能躲避就尽力躲避

  这一切都直接的让我在大学除了一个男朋友

    渐渐姣好起来的容貌

    以及普普通通的学习成绩

   一无所获，没有任何亮点

    以至于男同学要找个话引子也挖空心思只找到一个

   可笑的~曾经的~~校内之星

  

    J，到底是怎么了？

    以前的你和现在的你到底哪个是真实的？

    你还是你吗？

    以前那个冰雪聪明，认准吃得苦中苦方为人上人的你去哪里了？

    这个娇弱、习惯依靠的懒公主她是从哪里冒出来的？

   你开始喜欢平静到淹没的生活了吗？

    生活已经磨掉你所有的棱角了吗？

    我，是谁？

 

   你还要每天都泡在游戏里，每天躲在迷幻的网络世界麻醉自己

   来减轻现实所要你面对的压力吗？

   

   吃穿住行所需要的钱？在哪里？

    你已经成年并被抛入了社会，

难道你还在幻想如何让自己一直躲在角落做

  那个，懒洋洋，一事无成的女人吗？

    纵然一个男人愿意养你，你就不应该让他欣赏你

   一个真正的你了吗？

 

  何去何从？从今天开始没有人告诉你要去哪里要做什么

    没有人限制你，但是生存

  它在限制你

   逃避了管制，得到了所谓的自由

我却空虚的不知道该如何让去规划，

   前路，从来没有像今天这样渺茫 

   我是在等待？还是在逃避？

     我，该何去何从？

    试用期仍在继续，考验还在继续进行中……

    其实，相对于正常的程序，一星期真的是不算长。但是人是得寸进尺的家伙，我又开始妄想根本没有这样的试用期，可以直接去工作拿工资。毕竟谁的钱赚来都不容易，要分一杯羹给别人，必然要对方能够值得起这个价钱，总是笨手笨脚，教了也不会的家伙让别人白养活的家伙。人家不是你的父母，没有这样的责任，清醒一点吧。没人愿意拿自己的钱养一个庸才。

     所以，豁达做人，严谨做事。做好所有的事情，用事实来证明自己，来充实信心。

     其实，我害怕的不是失去这个机会，我更害怕这件事情让我否认自己，别人也来否认我，用这段时间演出一幕让人家耻笑的闹剧，那BS的目光会把我杀掉，可是，还没有来是吗？

    不要把所有的后路都备好，这样只会传达放弃的错误信息。

    亲爱的，日子在继续，每一天都必须一分钟一分钟的过，即使你很快乐，它也不会延长，即使你很痛苦，他也不会缩短。唯一能做的就是享受，无论是快乐，拟或痛苦。

    被爱情和亲情宠坏的我，该学着艰难时期的活法。纵然要面对不确定的未来，可是还有成功的希望不是么？

煎熬是与兴奋并存的。生活的细节会更让人开心的。譬如我今天中午要吃自己很喜欢的东西，譬如等下会去洗一个很舒服的热水澡。

    现在我的状态就是一个可笑的成语----杞人忧天。

    乐观来面对吧。加油……

    真是很没用，和自己最爱的人在一起一辈子，拥有这样的幸福已经该知足了吧。却还想把天上掉下来的大馅饼全部吃完，这样太贪心了。心胸再宽阔一点，自己也轻松一点，何必老是紧锁眉头，自找不愉快呢？

    一直就有这样的梦想---安安静静的写点东西，只是为了描述心里喜欢的东西，不必去迎合任何人、任何事情。

    人的本性里都有孤独的一面，我们安静的呆在自己的小凳子上，满心欢喜的等着自己喜欢的人和事情出现，等得太久会以为所有人都遗忘了自己的时候，等的开始羡慕自己之外所有的代号---橘子、苹果、香蕉。我们听到了呼喊自己的声音：

    饭团！

     为了这一声呼喊，漫长的等到算什么呢，我们是可以融入的.